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小时候家里来客人，问我几年级了，我还没开口就会被我妈接过去回答，还跟人家说我废物得很，见生人都不敢说话。我知道这是他们认为的客套话，谦词，可时间久了我真的就不想说话了，反正每次我妈都会替我回答，他们也已经认定我就是不敢开口的人了，漫漫潜意识里我好像也默认了自己就是这种人，从来都是能线上聊，就不线下，能打字就不发语音。

所以发生这些事后，我没有跟家里人说过半个字，并且认为即便和他们说了，也改变不了什么。何况我家长还特意辛苦的去城里陪读，照顾我的饮食起居，我就更不应该想别的，就应该一心学习。当时我每天都自己消化在学校积累的负面情绪，回到家再努力让自己伪装得正常。

好在有个别一视同仁的老师存在，还有一些没太多背景，但并不势利的同学，让我在这段痛苦的回忆里，多了一份美好的记忆。

毫无悬念转校后的第一个期末考，我考砸了，全年级一千六百多个同学，我只考了一百六十多名。之前的学校全年级是一百二十多个人，每次考试我能排在年级前五。我妈觉得我不够努力，我也知道在我们这种高考大省，不考进年级前一百，就没有把握进一中实验班，那就没可能上一本大学。

我爸在知道我的成绩之后，晚上打电话过来骂我。问我干啥去了，考这么几分不嫌丢人，不想上了就滚回去，别在那儿丢人现眼，还说就当没我这个人。我当时心脏绞痛，哭得死去活来，我姥姥知道后寒假带我回了她家。快过年了，我爸去我姥姥家接我回去，我没理他，我姥姥姥爷也没有，他就灰溜溜地离开了。那年春节我是在姥姥家过的，我妈说他当时喝了酒，耍酒疯，让我习惯，别往心里去。他终究也没有和我道过歉，我后来还是原谅了他。这件事之后，我有了一生气难受就胸闷心绞痛的毛病。

临近初三的时候，二伯又劝说让我去参加外地的中考，因为T市考生人数少，高考有优势。

有了初中的经历，我对转学这种事情非常抵触。好不容易刚适应的环境和同学就又要去另一个新的地方。我没有控制住情绪，发疯大闹了一场。可家里没有人真正关心我不同意的原因，反而转头去请出马仙给我算算，大仙看过之后说是因为有邪祟在我身上，所以导致我这样，加之我之前从未有过这类情况，他们深信不疑。

在家人轮番劝说之下，我最终还是同意了，也只能同意。毕竟他们把准备工作都做得七七八八了，那种情况下，我还坚持不去，根本就没有意义。

T市是自主命题，好多题型平时我都没有见过，所以成绩并不理想，最后去了一所很普通的高中。

受初中的影响，我害怕问老师问题，尤其是脾气很大的老师，这最终导致了我严重偏科，只好找辅导老师补课。临近高考的时候，老师跟我说他有这个科目的高考预测题，问我要不要买。因为出这个题的老师是高考命题组的组长，所以基本上会是原题。

对啊，我们这类考生的到来给本地考生增加了多大的竞争压力。我一直都以为自己还算是个好人，可能不是那么合群，那么有趣，却也乐于助人，与人为善，做的每件事都对得起自己的良心。但那一刻，我如遭电击一般，原来我早就和想象中的自己相距甚远了。现在的自己让我无比陌生，我突然发现根本不认识自己了。

我最终还是拒绝了老师的好意。高考完等结果的那段时间里，我爸非要我估分，我不理解为什么要估，明明是先出成绩后报志愿，那这样做的意义是什么？况且我根本就不会估啊，除了客观题，主观题部分的评分标准我又不懂，在这种情况下我只会判定我做错了。可不管我怎么说，我爸就是非让我过估，最后我给自己估了四百分。他表面上没说什么，结果背着我跟我妈大吵了一架，怪她没管好我，就考这么几分。

到成绩出来前的那些日子，我基本上天天以泪洗面，我妈就让我按四百分的成绩看看都能报哪些学校，天天对我言语侮辱。我明白，她觉得我考这么几分也侮辱了她的陪读。家里人都劝我说没事，再复读一年。其实我知道真实成绩不可能只有这些，我对没有百分百把握拿全部分数的题目都判定了零分，但和他们说不明白，他们也不理解，就觉得估多少就是和最终成绩差不多。

最后出成绩了，比预估高了快一百分，虽然这个成绩也不算高，但之前查的那些学校就全都作废了。我爸这回倒开心了，还怪我估分估的是啥，一点都不准，之后还说，这个分数也不算高，他预估我能考五百一二来着，好像他完全不记得之前的事了一样。接下来又给大仙打电话，问应该报哪个地区的学校，后来我才知道我考试那两天，他们也找了大仙给“远程护法”，我只想赶紧逃离。