卑微的父爱经典美文,深情美文欣赏

题记

三十年前，父亲深处贫病绝望的时候，他几乎忘记了所有的苦难，忘却了所有的恩仇，甚至再也不在乎人生的体面与尊严，卑微的生命终于在一个深秋的寒夜里嘎然即止，从此声名匿迹。希望因了我今天的叙述，让父亲平凡的生命，在平凡中有了最现实的价值与意义。

——子悠

苦涩绵远的父爱

天地肃穆，春雨潇潇，清冷的山风再次将我心底的悲伤吹开，触动我最深最隐的阵阵心痛。每当想起父亲，不禁泪水涟涟，伤心处不能自己。

时光如流水一般，转眼之间，父亲离世已有三十年。在失去父亲的这些年里，总会在月光无痕的深夜，回忆儿时与父亲共度的快乐时光，还有那些被父爱浸染的日日夜夜……

这许多年过去了，伴着生命的荣辱升沉，无论自己幸与不幸，都无所谓了。但一直以来，自己总忘不了父亲一生的勤劳和俭扑；忘不了父亲在洒满夕晖的山道上孤独的背影；忘不了父亲在无数的凄风苦雨中辛勤的劳作；忘不了父亲星夜荷锄而归的那份淡定与从容；也忘不了父亲精瘦的身体间透出的一份忧郁、严肃与认真。

父亲犹如一座高山，虽然并不雄阔壮美，却拼尽一生，努力地背负着沉重的岁月；顽强地撑起坚韧的身躯，站成一道巍然的风景，无畏地屏障我荒寒的祖屋，守望我贫穷的老家，为我及我的兄弟姐妹们，树立起庄严的榜样。

父亲生于1937丁丑年，这一年日本侵华战争全面爆发。日寇侵略，山河破碎，举国上下，风雨飘摇。而在这之前三年的1934年10月，中央红军也从老家江西瑞金这片红色的土地上，开始了艰苦卓绝的战略迁徙，进行了举世瞩目的二万五千里长征。白色恐怖，世道离乱，生灵涂炭，父亲的童年就是在这样的大背景下度过的。

父亲曾经说，在那个年代，平常人家忍饥挨饿是常有的事，吃穿都是个大问题。特别在每年的青黄不接的时候，只有靠野菜冲饥。那个时候，人是不能生病的，一旦病了，也难免缺医少药。有病的日子，无论大人小孩就是一个劲的“熬”。那时候的冬天比现在要冷得多，北风凌冽，天寒地冻，因为缺衣御寒，冬天自然是最苦的日子。

父亲的父亲也是穷苦大众出身，深处当时中国社会最黑暗、最贫弱、最无助的底层，一辈子就守着几分薄田，惨淡而无望地耕耘着本就卑微的人生。

但老天对这位憨厚朴实的农民依然不仁，就在父亲十岁那年春天，父亲的父亲突然一病不起。这位苦逼的农民最终没熬过多少时日，便离开了人世。接下来的日子，孤儿寡母，相依为命，家境自然贫的更贫，弱的更弱。好在父亲的满叔看着心痛，硬是将他们仨接来同吃同住，直到全国解放。

父亲的童年是辛酸的，但辛酸的童年也是庆幸的。父亲12岁那年全国解放，正值百废待兴之际，父亲有幸搭上上学的末班车，读完了完小。这在当时来说，也算半个知识分子。

父亲一生坎坷，人生起伏不定。他当过农民，教过书 ，做过供销社的营业员，至于为何如此频繁地转换职场，父亲从来不提。以致于多年以后，才从母亲那里隐隐约约地知道 ，但凡父亲人生的所有进退取舍，都是因为家庭积贫积弱。因为当时教师与营业员工资偏低，一家老小要吃要喝，的确生活窘迫，常常不堪重负。父亲穷苦出身，不能不现实一些，而且他一向都舍不得那几分薄地，于是毅然地回家当了农民，从此过起了日出而作日落而息的乡间生活。这个决定，是父亲一生的遗憾。

幼年时候，父亲在我心里的形象，总是充满着忧愤而严厉的，有的时候甚至感觉父亲有些冷酷。也许我这样的表述，会给父亲的形象带来些许的不敬。但事实上，我小的时候，因为顽皮，真没少挨父亲的责罚与训斥。

记得有一年暑假的一天午后，我们同村的几个同年哥相邀到村头的池塘上玩水。不知怎么被父亲知道了，见了我就追着打。跑远追不上了，父亲就捡起一块大石头直往我身上掷，差点被石头打死。那时我害怕极了，拼命地往村头的树林里跑。天色暗下来了，我不敢回家。我真的想不通，父亲为何会如此狠心对待我？我做错了什么？这许多年以来，我一直耿耿于怀。

在生活的重压下，父亲从来就不曾直白地对儿女表达过爱与温情。在我童年的记忆里，父亲的身上总是透着一股冷然的坚毅。

有一年秋季开学了，我在离家六七里的镇上上中学。一天圩日的午休时间，我和同学偷偷地跑去圩镇闲逛。时近下午的二点多钟，圩镇集市早已散去，街上的行人已是寥寥无几。远远的，我看见父亲在一个街角上摆摊，地摊上摆满了自家种的烟草。我高兴地走近前去，轻轻地给他打了招呼。父亲没正眼看我，只是一脸愁容地跟前来买烟草的客人讨价还价。父亲没有回应我，居然当我不存在！父亲，您当我是您的儿子吗？

多年以后，当我回望父亲的往事，我才慢慢地为父亲那次街头的冷膜释然。我的父亲竟是饿着肚子，在初秋未凉的下午时分，为了换钱讨生活，不惜向来往的客商低三下气地兜售土特产，他这样透支自己的尊严，难道不是为了我们吗？

而渐渐地开始理解父亲沉重的爱，是在我行将离家去萍乡读书的那些日子。国家恢复高考的第三年，我考取了国家一所重点的中专学校。接到通知，父亲一改脸上的忧郁，泛上满心的欢喜。记忆中，父亲的脸上终于有了第一次的笑容。

在那个生活节奏慢、信息不对称的半封闭时代，书信是人与人之间最主要的交流与沟通方式，但书信往来往往很慢，至少要几个月时间。当我在学校接到父亲的回信时，时间已是过去半个学期了。父亲在信中说：“我儿，见信如面，悉知你诸事平安，甚慰！我和你妈妈这几个月悬着的心终于可以放下了……。”

儿行千里母担忧，这是深藏于中华民族心底几千年以来的家国情怀。有人把亲人的离散，视为人生的大遗憾，常常为此唏嘘哀叹。其实亲人之间，哪怕一朝分离，但彼此的相亲相爱，就如一缕缕剪不断的情线。父亲的爱就是这样，超越了时空，几乎横跨了二个世纪。

而此生真正心疼父亲，并彻底地读懂父亲的爱 ，还是参加工作以后。1988年的初夏，父亲来信说要来单位看看我。那时长途电话不方便，父亲在信里把来的时间说了个大概，我工作忙起来，一时间竟把这事给忘了。

一天中午，调度室找我，说我父亲来了，我很惊讶！懵了一会，这才记起父亲要来的事。可心里又起疑问？这人生地不熟的，父亲是怎么找到单位的呢？记得父亲在信上说，他是从赣州坐汽车到樟树的。但樟树到我们单位不通汽车，一天只有两趟火车，都是在下午或晚上到达的呀！怎么是中午呢？我有些纳闷！

当我急匆匆地赶到调度室时，远远的看见憔悴的父亲静静的坐在那里，身边放两只兜兜和一个大包包。我迎了上去，唤了他，把他领进了集体宿舍。

放了行李，我问父亲是怎么来的？父亲淡淡地告诉我，说是昨天从赣州坐夜班车到樟树，今早便从樟树沿铁路线步行来的。我一听心里顿时难过起来，眼泪止不住的潸然。父亲身体一向孶弱，患有严重的支气管炎，常常咳嗽不止。昨晚，他还熬着夜坐了整晚的车，今天一早便背着包包拿着兜兜，沿着铁轨步行40多公里来看我。

一个年迈的父亲，因为心里放不下儿子，毅然拖着病体，千里迢迢地执意要来儿子的工作单位，看看他的儿子这些年过得好不好？即便他的儿子如今已经大了，可父亲仍是放不下对儿子的那份爱的从容！

与父亲独处的几天里，父亲的话总也绕不过催我早点结婚成家。父亲说，成家是一个男人一生中最重要的事情。所谓成家立业，就是先要成家，然后才能谈立德立功立业。孔子不也说过，齐家，治国，平天下吗？父亲言语依然不多，但耿耿竭诚之心，却天地可鉴。

每每夜深人静，父亲的咳嗽越发严重了。听着父亲一阵接一阵的强烈咳嗽，我的心如刀绞。病着的父亲，让我心中有了平生最大的痛楚。在生活的重压之下，父亲常常不堪以抽烟来缓解生命的凄苦与悲凉，但又不舍得花钱，总是抽一些自家产的质量很次的土烟草，以致把肺抽坏了。

深知吸烟的危害，我一向反对父亲抽烟，也从来不主动买烟给他抽，这么多年来，父亲也不曾见怪。这次送父亲去南昌坐车回家的路上，我破例了，便偷偷地跑到商店买了两条“银象”，两条“大前门”香烟，塞进父亲的包里。父亲看见了，朝我笑了笑。父亲的笑里，满是对儿子的感谢！多年以后，回忆起父亲的笑，才知道这是父亲与我永诀的最后的微笑。此笑一过，我便永远没有了可敬可亲的父亲。

这些年，我内心最大的遗憾，就是在父亲病重期间，仍身居外地。没有给病塌前的父亲倒过一杯水，喂过一口饭。子曰：“父母在，不远游，游必有方”父亲健在的时候，我没能事亲行孝；父亲病痛时，我没有唯其疾之忧，我知礼何？

直到八九年的晚秋，当栖惶在树枝上的最后一片落叶凋零的时候，突然接到父亲病危的电报。急急地赶着夜车从南昌回到家，父亲已处于深度的昏迷中。望着床前枯槁一般的父亲，心底隐隐的痛得不行。当晚二点多钟，我苦难的父亲就静静的走了。

父亲走的那天晚上，秋风萧瑟，寒意袭人，窗外的秋蝉异常急切凄吟，好在有清冷的月光流泻着。父亲啊！您冷吗？有月光照着您上路，愿您一路走好！

父亲的离世，将我的心撞破了一个巨大的黑洞，我耗尽所有的思念，哭尽所有的悲伤，都无法添满这个空洞。自那个秋虫悲鸣的夜晚起，我便失去我可亲可敬的父亲，生命开起一个无法弥补的缺口。这个生命之缺，总在深夜里，如偌大的风柜一般吹起失去至亲的痛楚悲鸣。

我的父亲，在家乡绿树环抱的青山上长眠。松间的明月，就是他的眼睛，我相信他定能看见“满树梨花重叩门”的动人景象，听见远山无尽的呼唤，而我也将会用一生的时间来怀念！